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回忆去年12月底进入三级修学至今的一个个转折点,真真切切地认识到自己的修学根本没有进入状态,没有老老实实按照模式走,究其原因还是老毛病——三分钟热度,不认为自己是个轮回中的重病患者。

在这种修学态度下,我学佛只能算是个生活的点缀,有兴致、有时间就认真学一学,做做思维导图,分享给师兄们换取随喜赞叹;有兴致但没时间,赶在共修之前糊弄完三遍,跟师兄们忏悔一下,最近太忙了,没怎么看,师兄们多补充一些;没兴致的时候管他有没有时间,给自己一个理由:凡夫心也要放假的,走中道么,不要把自己逼那么紧……这种种心行都是在浪费宝贵的福报,我有没有认识到后果的严重性?是否应该好好整理一下最近的心行了?

进入三级修学的前三个月,正好是我辞了工作、情绪低迷的阶段,每天有大把的时间可以看法义、做导图、准备分享,似乎是摸到了一些修学的门道,也体会到了不少法喜:放下了对上一份工作的留恋和对老板的不满,并找到了新工作,化解了对母亲的敌对情绪……

然而三个月之后,烦恼又慢慢生起:当了组长,组内师兄们经常缺席小组共修;做做义工,占用了大量的个人时间;和师兄们共事,总是压制凡夫心,表现出和善谦逊的样子;教界篇、礼仪篇法义,似乎也法不入心。我的内心煎熬、沮丧,不知道从哪里开始消除这些烦恼。直到结夏安居的两周,我终于在义工会议上窝在师兄们的正能量堆中找回了法喜。

八月,我以全新的状态开始下阶段的修学,还没高兴多久,和父母那边的关系又僵了。母亲明确地说,不要再学这些东西了。父亲没有插话,但我知道他心里也是不理解、不接受的。几次三番沟通都不欢而散,于是,我借着一次去沙龙做分享员的机会把母亲带去了学佛沙龙。她的反对情绪稍微缓和了一些,不再那么强烈地阻止我去参加共修。后来,我又带她参加了一些慈善活动,学了些自我保健技能,她觉得很实用,于是周末我再出去做义工,她也不再说什么。父亲虽然没有跟着一起去参加活动,但一切也看在眼里。我拿出了看法义的时间陪他看电视、聊天,虽然他依然不愿去了解佛法,但也不那么抵触了。

在刚要松口气的时候,我的工作又出现了状况,我发现自己无法像以前那样得心应手地完成工作了。本来就是换了一个新行业,有很多新知识要学,但是我一直没有认真地学习专业知识,以为靠着小聪明吃吃老本就能蒙混过关。结果,当我真正开始承担本职工作时,我发现自己的专业知识实在太匮乏了,做的事情根本不能达到上级主管的预期。

于是,我为自己狡辩,想推脱责任;无法推卸责任,就想着要逃离,换工作,而且还借着最为冠冕堂皇的名头——义工才是最有意义的工作,等条件成熟了,我就会去做全职义工的,世俗中不究竟的知识学那么多干什么?

就在昨天,我找领导谈话,想辞职,理由是:一、自身缺乏专业知识的积累,做事做不好,对机构没什么贡献;二、我的兴趣点不在这一块,我想去一线机构学习,做感兴趣的事情。非常庆幸,我是幸运的,我有两位非常非常善良的领导老师,一位之前已经和我很坦诚地分析过我可以有的一些选择;另一位也是佛教徒,她也遇到过工作、家庭、生活、修行的冲突和平衡问题,我们俩在素餐馆一边吃一边谈,只是两个问题就把我问得哑口无言:你主动去学习了吗?你知道自己想要什么吗?

是的,我一直奢侈地使用着业余时间,说是因为修学和义工,但还是有很多很多时间是不明不白浪费掉的。我从态度上就没有认真对待这份工作,抱着一种吃老本蒙混过关的心态,同事们分享的行业动态很少认真去读,更别说去找专业的文献、书籍阅读研究,半年下来,不但工作没有越做越顺,还不断地拖团队的后腿。

说想去一线公益机构,其实我根本不知道一线是个什么情形,理想化地认为用爱心直接服务困难人群。然而同样的,我根本不具备那种专业技能,直接被扔去基层,可能更无法担当。我享受着现在这个机构给予的宽松环境和学习、成长平台,却完全不自知,真是应该为自己感到脸红。

所有的问题都是我自己造成的。进入三级修学九个月,暴露了自身太多太多的问题。每一次我试图保护的都是谁?无非就是那颗凡夫心。如果我以修学为由,为自己处理不好义工、家庭、工作关系找借口,那就是在修贪嗔痴,在轮回中做着解脱的梦。希望这一次警钟能敲醒我:真正的修行,应该从端正修学态度开始。处理好目前应当做好的各种事务,真正改变自己的心行,而不是用修学做挡箭牌,让佛法沦为生活的点缀。

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